コント/アメリカ男

宮崎：・・・あっ、中村じゃん！

中村：へ？　あのー・・・どちら様でしょうか？

宮崎：俺だよ俺。アメリカに留学してた宮崎だよ！

中村：・・・あぁ、3年前に「ちょっと留学してくる」って言って今という時まで帰って来なかったあの宮崎か。
　　　お前のちょっと、長すぎだよ。

宮崎：いやー、色々あってさ。

中村：お前、アメリカで何してたんだよ？

宮崎：ホットドックのパンにソーセージを挟む仕事。

中村：・・・地味だなー。そんな事する為にアメリカ行ったの？

宮崎：あと、すっげぇバカみたいにでかいハンバーガーを作ったりしてた。

中村：凄いなアメリカ。そんな仕事あるんだ。

宮崎：凄いだろアメリカ。俺も初めの頃はビックリしたよ。

中村：そりゃビックリするだろうな。

宮崎：あのさ、これから時間ある？

中村：え？　まぁ、あるけど。

宮崎：ちょっと喫茶店で話しない？　俺も今の日本の事知りたいし。

中村：そうだな。じゃああそこの喫茶店で話でもするか。

（カランコロン）

ウエイトレス：お客様、お二人様でしょうか？

宮崎：アメリカンボーイ一人、日本人一人で。

中村：は？　何それ。

宮崎：知らないのか？　アメリカではアメリカンボーイって言わないと笑われるんだぜ？

中村：は、ははは。でもここは日本だぜ（こっちは笑いを抑えるのに必死だよ。しかもそれ嘘だろ。アメリカンジョークってやつか？）

宮崎：あっ、そうか。二人です。

ウエイトレス：え、えーと・・・こちらの席にどうぞ。

（♪　プリン丸ごと一気飲み　むせるむせる　絶対むせる）

ウエイトレス：ご注文は？

宮崎：テキサスバーガー一つ。

中村：ねぇよ。

宮崎：じゃあタコス

中村：メキシコだろが

宮崎：えーっと、えーっと、じゃあひじき

中村：急に和食になったな。でも喫茶店にはないから。えーと、ウーロン茶２つ。

ウエイトレス：かしこまりました。

宮崎：あと、コーラ一つ

中村：せっかくお前の為にウーロン茶頼んでやったのに無視かよ。俺だけ何２杯も頼んじゃってるんだよ。バカか

ウエイトレス：以上でよろしいでしょうか？

宮崎：何か食べる？

中村：あぁ、えーっとカルボナーラ一つ。

ウエイトレス：カルボナーラ一つで。

宮崎：すいません、ステーキってありますか？

中村：昼間からステーキかよ。さすがアメリカから帰ってきただけのことはあるな。

ウエイトレス：ステーキお一つ。

中村：と、いうか喫茶店にステーキなんかあるんだ。

宮崎：それでお願いします。

ウエイトレス：出来上がりまで少々お待ち下さい。

宮崎：出来上がるまで話そうぜ。

（♪　やめて　やめて　ティラミスだけはぶつけないで）

中村：それにしても、お前かなり変わったな。

宮崎：そうかな？

中村：結構太ったじゃん。

宮崎：確かに言われてみればな。まぁ、3食ステーキ＆ハンバーグ＆ハンバーガーだった事が原因だと思うけど。

中村：うへー、脂っこい。下手すりゃ死んでるよ。

宮崎：そういうお前は、痩せたな。

中村：いや、3年前と同じ体系だよ。多分お前が太ったからそう思うんじゃない？

宮崎：Imagination？

中村：いきなり英語で「気のせい」とか言うなよ。ここ日本だぞ。

宮崎：いやー、やっぱアメリカに長いこといると自然に英語が出ちゃうんだよ。

中村：例えば？

宮崎：Hello、とか。

中村：あぁ、挨拶ね。

宮崎：あと、wonderfulとか。

中村：いつ「素敵」なんか言うんだよ。

宮崎：Fall silentとかも使っちゃうな

中村：「黙れ」とか自然に出ちゃうの！？　怖いな！

宮崎：やっぱ治安が悪いからさ。

中村：うへー、アメリカには行きたくないなぁ。

宮崎：でも楽しい事もあったぜ？

中村：まぁ、楽しい事無ければ3年もいなかったからな。

宮崎：まずな、家族全員が一日中笑ってるんだよ。

中村：誘い笑いってやつか？　どっちにしても3日ぐらいでうっとうしくならない？

宮崎：俺が風邪引いた時も大爆笑。

中村：バカにされてるだけじゃないのか！？　ムカつくな！

宮崎：お別れの時も「アーハッハハッハ、ヒヒヒー！！」って。

中村：何かいなくなって喜んでるみたいだな！　お前よく耐えたほうだよ！

宮崎：あと、野球も面白かった。

中村：まぁ本場だからな。

宮崎：ホームランがバコスコ飛んで来てさ。

中村：確かにアメリカの打者はホームラン量産するからな。それにしても「バコスコ」って効果音久しぶりに聞いたよ。

宮崎：たまにハンバーガーも飛んで来てさ

中村：何処から飛んできたんだよそのハンバーガーは。

宮崎：異空間かな？

中村：絶対違う。いくらアメリカが不思議な事起こる国でもそれは無い。

ウエイトレス：ウーロン茶とコーラお待たせしましたー。

二人：あ、どうも。

（♪　あなたとグミとつまようじ　恋の三角関係　ウォウウォウ）

宮崎：で、日本はどうなってる？

中村：何が？

宮崎：えーっと・・・政治とか政治とか政治とか。

中村：どんだけ政治に興味あるんだよ。まぁそこについてはお前の自由だからいいけども。

宮崎：総理変わったんでしょ？

中村：小泉総理から阿部総理に代わったよ。

宮崎：阿部知代？

中村：何でフジテレビの女子アナが急に総理大臣になるんだよ。で、よく阿部知代なんか覚えてたな。
　　　違うよ、阿部晋三。

宮崎：It is so。

中村：日本語で言えよ日本人が。無駄に自慢すんな。ムカつくから

宮崎：あ、憲法も変わるんだっけ？

中村：第9条な。4年後に改正するらしいけど。

宮崎：ふーん。あ、そうそう、最近いじめで自殺がブームらしいね

中村：お前結構最近の日本に詳しいだろ。何、言わせたいの？
　　　まぁ、ブームって言い方間違ってるけど、確かにいじめは最近多いな。

宮崎：どんないじめなんだろうな。「このチキン野郎！」とか罵られるのかな？

中村：アメリカじゃねーんだぞ。それに日本はもっと陰湿ないじめだろ。

宮崎：お前も結構酷いな。

中村：うるさいよ。そうじゃんか実際。

ウエイトレス：カルボナーラのお客さまー。

中村：あ、はい。

ウエイトレス：ステーキのお客さまー。

宮崎：Hey！　Thank you！！

中村：うるせぇよお前。で、ハイタッチをウエイトレスに求めようとするな。迷惑そうにしてるから。

宮崎：じゃあいっただきまーす。

中村：困った時は無視かよ。

（♪　俺の歯茎はホームラン級　君の前歯をメロメロにさせる）

中村：これからずっと日本にいるのか？（ズズズーッ）

宮崎：一応そのつもり。最近仕事し始めたし（パクパクパク）

中村：あ、仕事やってるの？　どんな仕事？（チュルルル、ッ）

宮崎：ひたすらクリップ作る仕事。

中村：刑務所の中の強制労働かよ。バイトでもいいからもっとまともな仕事しろよ

宮崎：凄いぜ、ひたすら作ってると黄色のクリップが七色に見えるんだ

中村：病気だよ。出来るだけ早く病院に行く事をオススメするよ。

宮崎：でも不景気だからなぁ・・・

中村：不景気でも自分の身を削る仕事はやめた方がいいぞ。

宮崎：じゃあニートになっちゃうよ。今流行りの

中村：別に流行ってはいないよ。と、いうか何でニートって言葉知ってんだよ。超詳しいじゃん

宮崎：報道ステーションで言ってたからさ

中村：報道ステーションってリアルだな。何かの特集だ

宮崎：・・・あ、そろそろ時間だ。

中村：何の時間？

宮崎：クリップ作る仕事。

中村：お前の無事を願うよ。

宮崎：じゃあそろそろ店出るか。

中村：そうだな。

（♪　ウニョパニョ今夜フニャフニャ　眠れない）

ウエイトレス：2800円になります。

中村：あ、俺払うよ。

宮崎：お、ありがとう。

ウエイトレス：ありがとうございました。

（カランコロン）

中村：じゃあまたな。

宮崎：あっ、言ってなかったんだけど。

中村：何？

宮崎：今までの話全部嘘だから。

中村：・・・は？

宮崎：何て冗談ー！　アメリカンジョークでしたー！　ハハハ！

中村：・・・Return to U.S.A.!
　　　（アメリカに帰れ！）